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大男孩练瑜伽,竟是为了一种微笑?!

大男孩起初决定学习瑜伽的原因,竟是为了一种微笑?!这就让我们一同听听主人翁诉说这其中的来龙去脉吧~

本期分享者刘志鹏

       那些年,我的奋斗目标

       我是个争强好胜的人,也是个自卑的人。或者说,这两句话在我身上其实是一个意思,因为我小时在农村当过留守儿童,自己觉得少人关爱,所以自卑;因为自卑,所以争强好胜。因此,在学校里,我要努力把成绩考高,升学的时候,要考个很好的学校,这样亲朋好友们才会夸赞我,我才能感到自己的价值。

       尤其在高中的时候,我觉得我的奋斗目标已经很清晰了:首先当然是要好好学习,考个好大学;然后,我想要赢得更多人的尊重,那时我认为,当一个有钱的爆发户是不足以赢得很多人的尊重的,相比之下,人们会更尊重那些有知识有才华的人,比如作家、哲学家什么的,而且如果一不小心留下一本传世著作,那还能千古留名了——是的,我的野心很大,一辈子的名声并不能满足我,我还希望子孙后代们还能在我们著作中记起我的名字。因此,我当时虽为理科生,却沉迷于阅读一大堆文史哲书籍,而且特别爱挑那些晦涩难懂的书来看,哪怕看不懂很枯燥,也要逼自己看,因为一来这是为自己成为一个有才华的人在积累知识;二来,当我抱着从图书馆的角落里取来的积满灰尘的晦涩典籍在看时,旁人会投来惊叹的目光,我很享受这种目光。

       我奋斗目标里的最后一个是,当时我认为我眼下的生活之所以那么郁郁寡欢苦中作乐,就是因为我缺少关爱,所以我想假如上天能派一位女朋友来关爱我的话,我坚信我的生活肯定会从此五彩斑斓熠熠生辉。才高八斗,学富五车,赢得美人心——这就是我当时最大的理想,哪怕暂时实现不了,我也坚信等挣脱了高考这个枷锁,等上了大学之后,我的生活肯定会大有改观。现在看来,那时的这些奋斗目标与其带来的虚荣感,便是我认为的最坚固的庇护所了。

       大学里,落空的目标

       时间滴答滴答,经过三年的隐忍与寒窗苦读,我终于考上了大学。那是一所被贴满了各种标签的大学:“中国最美大学(好吧,你要说之一我也没办法)”、“重本”、“名牌大学”、“985”、“211”,我瞬间成了左邻右舍亲朋好友关注的焦点和赞誉的对象,爹妈也笑得合不拢嘴,颇有一种“十年寒窗无人问,一举成名天下知”的快感!至此,故事本该按着“王子从此过上了幸福快乐的生活”的节奏发展下去。然而生活并不是童话,此处略去几万个叙述辛酸过程的字,结果是我高中时的幻想全部相继破灭——仅仅在一个学期不到的时间内。

      首先,大学是考上了,可它带给我的兴奋感与快乐在开学后的几个星期内就被我压榨干净了;更痛苦的还是,当我为了自己崇高的理想要抛开一切转到哲学院去时,却被哲学院的老师一句话劝得打了退堂鼓,她说,就你目前的家境,你不考虑下你毕业后的发展吗?因为我们哲学院的出去工作的工资确实比你现在所在学院毕业生的低得多了。当我拿着没有勇气交上去的转院申请书走出哲学院的办公室时,我就像个丢了魂魄的人,晃荡晃荡着向寝室走去,内心里愤怒、失落、羞耻、无助等情绪交织在一起。那时感觉我的整个世界都崩溃了,不管走到哪,天都好像永远是灰蒙蒙的。

      而且在这种情况下,上天也没有派一位女朋友来关爱我这颗拔凉拔凉的心,反而让我从中吃尽苦头。屋漏偏逢连夜雨,说的应该就是这种情况了吧。

美好的相逢,我也要发自内心的微笑

      在我心灰意冷之时,校园的另一头却进行另一番活动:武汉的蕙兰瑜伽爱好者正在与学校的瑜伽协会联谊。有位学长介绍我过去,我当时想反正已有的目标都已破灭,正无所事事,去看看也无妨。去到活动现场后,却被大家的笑脸震住的,那是一种发自内心的笑,是一种像一朵花绽放那样自然却非常灿烂的笑。

当时,我和大家围坐在一起,对着印有瑜伽语音的宣传页和大家一起唱瑜伽语音时,突然心中有个念头:对啊!生活本来就应该这样,生活本来就应该充满阳光、积极、还有大大的笑脸,像我这样愁眉苦脸的,就算得到了所谓的成功,生活又有什么意义呢?还有,我已经有多久没有笑过了啊!想到这里,眼里不禁噙满了泪花。那时我还没能鉴赏到瑜伽语音的美,但我却被瑜伽语音带来的笑脸所深深感动。

第一次参加蕙兰瑜伽学习活动

       等到第二年学期刚开始的时候,蕙兰瑜伽的一个姐姐介绍我去参加南昌的学习与休闲活动(现已更名”阳光生活”系列活动),我没有迟疑就答应去了,因为我还记得大家那大大的让我感动的笑脸,也记得姐姐之前发给我的问候短信,充满了关爱——我也想像大家那样开心地笑、像大家那样有爱心。

       我说过我是个争强好胜的人,所以在2012年第一次参加修习活动时,早上我起得很早,我想要当第一个到教室的人。二月底的南昌还挺冷,那几天刚好又飘着阵雨,当我从房间出来走向另一栋楼里的会议室时,室外夹杂着潮湿的冷风吹得我趔趄。而与此形成鲜明对比的是温暖、舒服、灯光明亮的教室,工作人员已早早在教室里播放着瑜伽语音,当时是《天籁之音》这首旋律。就在这清新的早晨,在温暖的教室里,我一个人跪坐在瑜伽垫上,静静地听着瑜伽语音,顿时觉得内心特别的宁静舒适,特别地安定,就像家一般的感觉——这是我第一次感受到瑜伽语音对内心的抚慰,而最开始时攀比的心态早就不知被遗忘到哪个角落里去了。

      瑜伽语音冥想练习体验

       在后来的学习中,老师会经常和我们说,要寻求瑜伽语音的庇护。我当时不是听不懂,就是听了但没感受过,很快就淡忘了。而随着老师同学们说得越来越多,我开始反省怎样才是真正地寻求瑜伽语音的庇护。

       很幸运的是,不久前,我有个挺棒的体验。那段时间我的状态非常地差,那天,我坐在教室里,我觉察到了自己当时很空虚很没有安全感,于是,我开始观察自己的心意(话说观察自己的心意是件蛮有趣的事),并在心里对自己说:我感受到了我现在很空虚,也很没安全感,以前像这种情况的时候,由于生活的惯性,我会想,嗯,下课去吃顿美食吧,然后把注意力转移到美食上面,暂时就不会空虚了;或者,约朋友去打个桌球或看个电影,现在就可以开始发短信邀约,马上就有事干了,也有期待了,空虚也就消失了;或者,我会想,我那么空虚,因为我太闲了,找一大堆事来做,让自己忙起来就没时间空虚了;又或者,找个朋友倾诉,求求关爱,就会有安全感了。偏巧那天,我没有马上行动用这些方法来逃避空虚,而是继续根据以往的经验,想了想这些做法会带来的结果:很明显,美食不会满足我,要不然我天天吃就好了,也不至于把自己的身体养成像现在那样小巧;然后,出去玩乐或者自己埋在工作堆里,也并没有满足过我;和朋友倾诉,虽然朋友已经竭尽全力地帮忙我了安慰我了,当时也确实感受到安全感,可这安全感没一会儿就消失光了。当我把这些都很有条理地想完之后,我只差下一个念头,并在心里不断地念叨着:再没有其他办法了,再没有其他办法了,只能多练习瑜伽语音冥想了,再没有其他办法了。于是我试着将自己的心休憩在瑜伽语音中,而不是像以前好像是为了完成任务。当我练习完毕时,发现空虚与不安全感早已不见了。

       非常庆幸有过这样的体验,虽然在生活中,由于我还是有骄傲、固执诸多缺点,会忘记将心休息在瑜伽语音中,还是会有很多不快乐和痛苦的时刻,老师曾说过,上善若水,处在最低处的人最有安全感。虽然我没有体验过,但我从心底里赞成这句话。但愿有一天,我愿意放下对痛苦的执着,“涓涓从无挣扎”,将心完全地休息在瑜伽语音中。

       最后,悄悄说一句,我现在也能经常像大家那样开心地大笑了,发自心底的那种,嗯!Namaste!